Анекдоты по датам: 24.07.2012 10.05.2011 05.03.2011 25.12.2010 06.10.2010 05.07.2010 12.05.2010 09.03.2010 16.01.2010 03.12.2009
1. рассказал(а): Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.Добавлено 2009-12-03
2. рассказал(а): Проспект arigor123@yandex.ruХохол,янки и француз за золотом поплыли.Территорию контролировали индейцы,и для допуска до разработок поставили три условия:1)Заплатить 100 баксов;2)отдаться всем мужчинам племени;3)сожрать пуд соли...Американец тупо подал 100 баков и пошёл мыть золото..Француз, типа, у нас приветсвуется однополая любовь... и пошёл мыть золото,Хохол -буду есть соль.Ел,ел,ел... пошёл ,поблевал и грит :"Е...бите меня"Когда начал блевать ,грит:"Не- пойду исть соль..."...Ел,ел,ел...не ,грит:"Е...бите мну"...И так раз пять...И потом..."А хрен с вами - вот ваши 100 баков"...Добавлено 2008-11-12
3. рассказал(а): Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Добавлено 2008-10-03
4. рассказал(а): Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите ви лку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!Добавлено 2008-02-09
5. рассказал(а): Как изучали математику в США (исторически)1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получиллесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какойдоход получил лесоруб?1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2(деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше,чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьтена следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Темадля дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себячувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья влесу?Добавлено 2007-12-27
6. рассказал(а): Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба иговорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпажурналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы неиспугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?Добавлено 2007-10-07
7. рассказал(а): Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!Добавлено 2007-09-13
8. рассказал(а): ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА: Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.Добавлено 2007-07-04
9. рассказал(а): Эстооонские хакеры наконец то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с планами оккупации Эстонии.Добавлено 2007-06-06
10. рассказал(а): Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик - 4200, девочка - 3600. - Девочку оставляем, мальчика продаём! Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто? Жена: - Девввочччка! - Сколььько? - 7лет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - Yes!!! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика!Добавлено 2007-05-24
РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ