Религия

1. рассказал(а):   
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Добавлено 2011-03-05   Доставка цветов и заказ букетов в Тулуне доставка цветов в Тулун.

2. рассказал(а):   
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Добавлено 2010-12-25  

3. рассказал(а):   
Из-за текущего финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен.
Искренне Ваш
Господин Бог
Добавлено 2010-05-12  

4. рассказал(а):   
– Батюшка, а можно пить водку во время поста?
– Вкушай, но без радости!

-Батюшка, а можно женщину в пост?
-Можно, если не жирная!
Добавлено 2010-05-12  

5. рассказал(а):   
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.
Добавлено 2009-07-21  

6. рассказал(а):   
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Добавлено 2009-06-18  

7. рассказал(а):   
Аня_НН: Сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...
Добавлено 2009-05-14  

8. рассказал(а):   
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

– Привет, внучек!
– Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
– С того света, внучек, с того света!
– Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Добавлено 2009-05-14  

9. рассказал(а):   
Попал мужик на тот свет. Бог определяет его в рай. Там всё чинно - благородно, тишина, красота, все по райскому саду гуляют, яблочки трескают да на арфах играют. Посмотрел мужикна всё это и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там жизнь просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле, грехов не имел и поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он, под конец, и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю??? Он к Богу - и спрашивает, че, мол, за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!
Добавлено 2009-03-30  

10. рассказал(а):   
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
Добавлено 2009-03-30