1. рассказал(а): Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолыПионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватываеткоробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяинкоробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"добавлено: 2011-03-05 Купить Жалюзийные решетки eksno.ru.
2. рассказал(а): Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Ненаходился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужики его заполнил: "Пока что не поймали".добавлено: 2010-12-25 Купить духи и парфюм в интернет магазине купить парфюм оригинал в интернет магазине.
3. рассказал(а): Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937 года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось... Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна... Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем! Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у нас в запасе часов пять... итд. Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла, говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки... Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй! Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули попавшей в уазик... первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости... Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал... - спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков... - каких солдатиков? - оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты что так и не понял? ... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля) А тот дом он слава богу продал...добавлено: 2010-12-25
4. рассказал(а): Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самомувозрастному – 91 год, работал в университете практически с самогооснования, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такуюисторию.- Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Веськвартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пятьчасов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсемнаоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьегоэтажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге,вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают ичто-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое времязэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – сновапереполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпусанедостающего зэка.- Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одногозэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, асотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо,его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул быкирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранникиискать будут долго…- Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлосьзэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана изсамопальной тюрьмы в настоящую переместила…добавлено: 2009-10-13
5. рассказал(а): В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службыпосле суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню.Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам.Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже парулет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание.Иногда этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так ине решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вотмне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца вконтору. «Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, - тут шефловко поймал за рукав моего стажера, - и действуй!»Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послатьего в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресезастенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо инезаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю.Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная –фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разомсписываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделитьсемье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся.Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавитьгромкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама– народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. «Я БубаКасторский, оригинальный куплетист!» - орал приемник. Реклама оказаласькстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очереднойвопль «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» взбадривал.Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. Вочередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду.Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взял его за рукав,хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного «Пройдемте,гражданин!» неожиданно сорвалось «Я Буба Касторский, оригинальныйкуплетист! Пройдемте в машину!» Я понимал, что сказал что-то не то.Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и сталотчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались –вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительносказал: «Лучше не дергайся - я Буба Касторский, оригинальный куплетист!»Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что?Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Ясдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурнуючасть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву внедра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в моюсторону: «Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был БубаКасторский!»добавлено: 2009-06-18
6. рассказал(а): Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточностандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутымв тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.Эксперт спрашивает:- Каменюку паковать будем?- Придется, как-никак это орудие преступления.- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование. Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится,а в конторе попробую.Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев снеровных поверхностей.Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет,я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчемобмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетикнакрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положилпакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек напакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдокпереупакую. И умотал на следующую заявку.Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет.Я к напарнику:- Ты тут в уголку случайно ничего не видел?- Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили, я и выкинул.- Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то?- Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок.- Пакет, блин, порвался.Ладно, сходили во двор, принесли камень, вроде бы тот, а вроде и нет...Да и "пальчики" с камня снимать смысла уже особо не было. Ладно, думаю,потом переупакую, положил камешок на прежнее место и уехал на следующийвызов.Вернулся через пару часов. Дежавю, блин. Пакет на месте, камня нет.Я опять к напарнику:- Ты опять?!? Камень где???- Не трогал я твой камень, погоди, когда я в "дежурку" за "материалом" ходил, у нас в это время уборщица прибиралась.Отыскиваю в коридоре убощицу:- Вы, когда в нашем кабинете, убирали, кроме мусора ничего не выкидывали?- Вот-вот, давно хотела сказать, что у таких солидных следователей в кабинете всегда беспорядок - пожурила меня уборщица - а теперь еще и каменюги в кабинет таскать начали, тяжелые, я его еле до улицы донесла, чтоб выкинуть.Я мысленно простонал и побрел на улицу, схожесть камня с первоначальнымобъектом уже интересовала крайне слабо. Камень до момента отысканияпохожего пакета возвратился в угол. На камень посредством скотча воизбежание дальнейших эксцессов водворилась бумажка с надписью "вещдок".На следующий день случилась суббота. Мы с напарником порешили учинитьсубботник на предмет уборки кабинета, припахали для мероприятия двухпрактикантов и поручили им начать с мытья окон, пока мы ходим за пивком.Венулись, окна вымыты, пьем вчетвером пиво. Мой взгляд скользит покабинету, надо бы, думаю, шкафы протереть, да и полы хорошеньковымыть...- Б@@@ь!!!! Где камень???Практикант испуганно:- Так в кабинете окна-то старые, не менялись видно давно, одно так и вообще вместо шпингалета на гвозде закрытым держалось. Мы гвоздь отогнули, окно открыли, вымыли, а гвоздь потом обратно камнем легонько приколотили, молотка-то в кабинете нет. На камне еще надпись была: "вещдок". Мы думали - прикол, как вон над урной надпись - "длявзяток". А камень во двор в кучу выкинули, уборка же...- Бегом за камнем, приколисты, мать вашу!- Так как его найти-то, вон каменюг во дворе сколько.- Любой похожий несите, блин!!!Камень водворился на законное место."В понедельник первым делом упакую нафиг и спрячу куда-нибудь" - подумаля - "надо пакет похожий из дома принести".Утро понедельника.Не успеваю дойти до кабинета, как меня прямо от входа срочно выдергиваютк начальнику отдела, переговорить по одному из дел.Дошел я наконец до своего кабинета, первым делом взгляд в угол...- Не-е-е-е-ет! Где-е-е?!?! Кто-о-о-о?!?!Напарник, давясь от смеха:- Да буквально перед твоим приходом зам по хозобеспечению с проверкой по кабинетам шарился, видимо на предмет поиска пустых бутылок после выходных для раздачи выговорешников. Ну и узрел твой камешок. "Что за бардак развели! Убрать немедленно! Начальник увидит!!!" Не мог же яему сказать, что у тебя так вещдоки хранятся... Он сам камень ухватил,окно открыл и в кусты викинул.Я грустно поплелся во двор. В коридоре сталкиваюсь с экспертом, ездившимсо мной на кражу:- Слушай, ты каменюгу с того выезда на исследование пришли, у меня сейчас экспертиз не так много, я по твоему камню вне очередиэкспертирзу сделаю, заодно стажера по методике снятия отпечатков с неровных поверхностей погоняю.- Хорошо, сегодня же пришлю - вздохнул я и продолжил путь во двор.Принеся в кабинет очередной камень, я печально поглядел на него,аккуратно протер влажной тряпочкой, упаковал в пакет, прицепил бумажку сподписями и печатями от прежнего пакета и сел печатать сопроводиловку вэкспертный отдел. Авось что и...добавлено: 2009-05-14
7. рассказал(а): ВОРЫСразу предупреждаю: не знаю, на сколько это правда. Так что крики"пиздежь" в комментариях буду игнорировать. Было это в России, довольно давно, может лет 40 назад. Шайка воров решила ограбить инкассаторов. Они долго, в течение 2 или 3недель, приезжали каждый день к банку и следили, как выгружают мешки сденьгами из машины и заносят их в банк. Тогда охрана была гораздо хуже,чем сейчас. Охранники не только следили, но и сами таскали мешки. И они засекли окошко, секунд в 30-40, когда за машиной никто не следит.То есть один охранник-грузчик уже вошел, а другой еще не вышел. Они рассчитали, что они подъезжают в этот момент на машине, хватаютмешок, кидают в свою машину и уезжают. Мало того, они еще рассчитали скорость, с которой надо ехать, так чтоони приезжают на остановку трамвая, и как раз подходит трамвай! Они садятся в трамвай и едут на конечную остановку, а это уже где-то накраю города, и там их ждет другая машина, угнанная заранее. Они садятся в эту машину и выезжают из города. А буквально через 2-3 минуты менты закроют город. То есть уже никто несможет выехать, ни на машине, ни на поезде, ни на самолете. Но ониуспевают выскочить, и ищи-свищи их потом по всей России. Так вот, представьте. Они все это СДЕЛАЛИ, подходят к этой машине, а тамдругие воры СНЯЛИ ВСЕ КОЛЕСА. Занавес!добавлено: 2008-07-27
8. рассказал(а): Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд надпреступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимыйболен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленногообразца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор,суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки поповоду "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет:алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг :-)добавлено: 2008-04-29
9. рассказал(а): Рассказал знакомый.Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.добавлено: 2008-04-15
10. рассказал(а): О вреде мобильных телефонов. История произошла еще летом, но ждал результатов. Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радостиполные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, покажена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку иначал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десятиметрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете. Супруг с интересом вникает в способности нового телефона. В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой,состоялся такой диалог. - Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так! - Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил? - ???!!! Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине. - Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали. P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".добавлено: 2007-10-07
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
