Маршрутки, автобусы

1. рассказал(а):   
Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт
и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и
так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью
насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из
шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське).
Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается
куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же
возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай
качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!!
…он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит
- мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он
ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина
кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня!
…Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! ….
Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут
остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая!
Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет
дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня
и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают
поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.
добавлено: 2004-08-19  

2. рассказал(а):   
В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
добавлено: 2004-08-18  

3. рассказал(а):   
Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров...
Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:
- Ну что, суки - завертели головами?!
добавлено: 2004-09-02  

4. рассказал(а):   
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
добавлено: 2004-09-02  

5. рассказал(а):   
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

(C)Роби
добавлено: 2004-12-04  

6. рассказал(а):   
О приятном в автобусах …

Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь.
Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе.
Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего,
но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм
не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе,
стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было
обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил
штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно
билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все
бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина
неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось,
я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных
рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной
девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите,
как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной,
лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это
литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент
счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы
слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты,
и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы
темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к
тому же рыбу я еще не видел и все принимал за естественный порыв.
Бабулька торкалась и видимо вместе с ней торкалась и рыба. Девушка опять
сказала «ОЙ», но уже как-то более длинно и заунывно, как при падении в
пропасть, и обхватила меня за плечи. Я был не против!
- Что это, что это? – не прекращая подвывать, поинтересовалась она,
прижимаясь ко мне в страстном танце живота и других составных частей
своей стройной фигуры.
А я и сам не знал, но было приятно. Через секунду я понял, что меня
кто-то пробует оттеснить и занять мое место, но я не поддавался, что ж я
сам себе враг, что ли?
Гибкость женских тел общеизвестна, но как она так умудрилась вывернуть
голову в обратную сторону, я не могу понять даже сейчас. А она вывернула
и сказка кончилась, потому как начались разборки.
Стараясь лягнуть настойчивую бабку ногой, девчушка кричала очень
истерично, и хотя там не было ни слова о поруганной девичьей чести,
вопрос об извращениях был поставлен прямо и без обиняков.
- Ты куда, старая кошелка, тычешь! Да ты меня своей рыбиной чуть заикой
не оставила! Да ты …, да ты …! – подробности конечно я опустил, но думаю,
что картина и так ясна, а кому не ясно, попробуйте представить себя с
ледяной рыбой между ног на тридцатиградусной жаре.
Но больше всего меня поразил бабкин вердикт, которая, поняв, что
пробиться все равно не сможет, сдалась.
- Че орешь, дура! – тяжело дыша у подножки, произнесла она – да я в твои
годы каждый день на автобусе ездила и мне еще не тем тыкали и ничего –
выжила и не возмущалась!
добавлено: 2004-12-15  

7. рассказал(а):   
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!
добавлено: 2005-01-31  

8. рассказал(а):   
Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
- А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста.
Реагируют кто как, ну, вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно в общем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
- А-а-аплачиваем проезд.
Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит:
- Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.
Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор:
- Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд.
Виновато улыбаясь, народ полез по карманам за мелочью.
добавлено: 2005-03-21  

9. рассказал(а):   
Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.
добавлено: 2005-03-27  

10. рассказал(а):   
Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.
добавлено: 2005-04-11